Bizimkonya.com

    
YURDUM İNSANI ÖZELLİKLERİ

 
1. Yeni dökülmüş beton görürlerse, sanat eseri tarzında tarih ve imza atarlar vakitleri yoksa ayak izi çıkarmakla yetinirler.
 
2. Herhangi bir yere hesap öderken arkasına dönüp gizli gizli  para sayarlar.

3. Nerelisin sorusunun ardından  otomatik olarak ‘içinden mi?’ diye sorarlar.

4. Serçe parmağını kulağına sokup iyice sallayarak karıştırır, çıkardığı eseri itina ile inceleyip halı kenarına gizlice sürerler.
 
5. Özellikle yurt dışı seyahatlerinden gelindiğinde, bavullara takılan bağaj etiketlerini hava olsun diye çıkarmazlar.

6. Karpuz+ekmek+peynir formülünü, Ctrl+Alt +Del  kombinasyonundan daha çok severler.
 
7. Sahilde mayosunu kabinde giymek yerine arkadaşlarına havlu tutturarak giymeye çalışıp bir de arkadaşlarına "bakmayın lan" diye çıkışır.

8. Rüzgârlı havalarda küller uçmasın diye küllüğe su koyar. 

9.    Kağıt yada kartona duyuru yazarken başlangıç alanını hoyratça kullanır, yer kalmayınca son harfleri sıkıştırıp, eciş bücüş yazarlar.

10. Tüp kaçırıyor mu, kaçırmıyor mu diye kibrit yakıp kontrol eder. 

11 . Soba borusu aktığında yoğurt kaplarını telle soba borusuna bağlarlar.

12. Aynı filmden çıktıkları halde filmi birbirlerine anlatırlar.
 
13.   Askerlik dönüşü uzun uzun nasıl rahat ettiklerini hatta albayın kızıyla hissi münasebete girdiklerini anlatırlar.

14. Plajlarda 45 derece sıcak altında çay içerler, hatta çay sıcak olmazsa söylenirler.

15. Diş fırçasıyla dişini fırçalamayıp da saçını boyamak için kullanan birini görürseniz o, saçını seven bakımlı bir Türk'tür.

16.
Konuşma yeteneği olan hayvanlara ilk olarak küfür etmesini öğretir.
 
17. Sıfır alınan otomobilin koltuk ambalaj naylonlarını 10 yıl çıkarmadan kullanma becerisini gösterirler.
 
18. Denize girip güneşlendikten sonra aşırı derecede yanan sırtına yoğurt sürerek iyileştirebilir.
 
19. Kağıt mendili kumaş mendil gibi günlerce buruşuk şekilde cebinde taşır.
 
20. Birini çağırmak için kapı zilini çalmak yerine evin camına taş atarak amacına ulaşmaya çalışır.
 
21. Ünlü birisini görünce el sallama ve fotoğraf çektirme isteği duyarlar
 
22. Bir Türk esnafı, müşterisinden aldığı parayı önce iki ucundan tutup iki defa gerginleştirir sonra da güneşe doğru tutup bakarak sahte olup olmadığını anlar. 

 
23. Çorabının kirlenip kirlenmediğini burnuna götürerek kısa süreli koklayarak anlar.
 
24. Simit yedikten sonra, masaya dökülen susamları parmağının ucunu ıslatarak toplayıp yutar.
 
25. Daha birinci telefon zili çaldığında telefonun başına dikilir ama açmak için ikinci kez çalmasını bekler.
 
26. Yeni yapılmış bir binanın yeni takılmış camına beyaz boyayla S harfi yazar.
 
27. Bir dükkâna girip, onun bunun fiyatını sorduktan sonra "abi araba beş dakka dursun, ben hemen gelicem" deyip, iki saat sonra gelir.
 
28. Okul yıllığında kendisi hakkında; okulu kırıyordu, kopya uzmanıydı gibi yazıları arkadaşlarına gösterip bununla övünür.
 
29. Gazete bayiinin önünde durup tezgâhtaki gazeteleri ayaküstü okur.
 
30. Cebinden çıkardığı paraların içinde en eskisini özenle arayıp bulduktan sonra para üstü verir.
 
31. Günlük gazeteyi alıp evinin bir köşesinde biriktirir ve kuş kafesinin altına sermek için, kışın sobayı tutuşturmak için, bardak çanak sarmak için kullanır.
 
32. Trafikte ambulansın peşinen takılarak sıkışıklıktan kurtulup, uyanıklık yaptığını zanneder.
 
33. Kâğıt paraların üzerine not alır ve parayı harcadığı için notu kaybeder veya elden ele dolaşacağını bildiğinden komik yazılar yazar.
 
34. Gece aşırı nem ve sıcak olmasına rağmen, üzerine örtmese de yanına yorgan alıp yatar.
 
35. Çocuğu yanlışlıkla elini kestiği veya düştüğü için ağladığında elini kesti veya düştü diye çocuğunu döver.
 
36. Taksi tuttuğunda şoförün yanına oturur. Eğer üç dört kişi taksi tutuyorsa, taksi parasını veren kişi ön koltuğa oturur.
 
37. Uzun süre birbirini görmeyen Türkler karşılaşınca birbirlerine kilo almışsın derler.
 
38. Kaldırımda değil de cadde ortasında yürür ve yanından hızla geçen arabaya da "çarpsaydın bari" diye tepki gösterir.
 
39. Bir turiste adres tarif ederken bağıra bağıra Türkçe konuşur.
 
40. Beş genci yazın öğle sıcağında beyaz renkli Şahin marka bir otomobilin içinde, atletli olarak sokakları turladıklarını görürseniz bilin ki onlar Türk'tür.
 
41. Alışveriş merkezlerindeki güvenlik kameralarında saç tarar.
 
42. Bisiklet yada arabayla ani fren yaptıktan sonra, arkaya bakıp yola bıraktıkları sanat eseri lastik izinin uzunluğuna göre gururlanırlar.
 
43. Kürdanla dişini karıştırdıktan sonra çıkarıp bakar ve tekrar ağzına koyar.
 
44. Ütü fişi, teyp fişi veya televizyon fişi kablosunun bakır teli dışarı çıkmış ise çocukları elektrik çarpmasın diye bakır teli selo bantla yapıştırır.
 
45. Yemeğini yedikten sonra tatlı yiyecekse, bulaşık çıkarmamak için çatalını veya kaşığını iyice yaladıktan sonra tatlısını yer.
 
46. Ailece televizyon izlenen bir evde kumanda babanın elindeyse ve o ne izlerse diğerleri de onu izlemek zorunda kalır.
 
47. Ceket giyecekse gözükmez diye gömleğini ütülemez, kazağının altına giyecekse gömleğin sadece yakasını ütüler.
 
48. Çantasının içinde yeni tanıştığı birisine bile çekinmeden göstermek üzere en güzel fotoğraflarını ve aile albümünü taşıyan birisini görürseniz hemen boynuna sarılmayın yoksa çantayı kafanıza yiyebilirsiniz, çünkü o kişi bir Türk kızıdır.
 
49. Sakal traşı olduktan sonra kanayan yerlerine küçük kâğıtlar yapıştırır. 

50. Minübüs ve otobüslerine, güzellikten ve şıklıktan nasibini almamış dantelli perdeler takarlar.
 
51. Evin bir odasının ampulü patladığı zaman yenisini almayıp da fazla kullanmadığı bir odanın ampulünü onun yerine takar.
 
52. Evinde bulunan saksıların dibini kül tablası olarak kullanır. 
 
53. Mobylette denilen ufacık zavallı makinaya dört kişi binerler..
 
54. İşinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk'ten başkası olamaz. ( Şerefsizin oğlu ne iş yapmış be kardeşim, helal olsun)
 
55. Aracın sinyal lâmbaları dururken kolunu çıkararak "dönüyorum" işareti verir.
 
56. Mankenlerinin  istisnasız hepsinin şarkıcılık ve oyunculuk yeteneği vardır.
 
57. Trafik ışıkları kırmızıdan yeşile döndüğünde önündeki herkesi kör veya salak sanarak kornaya basar.
 
58. Sallanan bir masanın ayağına kâğıt sıkıştırma fikri bir Türke aittir.
 
59. Gazete bulmacasını hep başkalarına sora sora çözebilme becerisini gösterip, kendisi çözmüş gibi haz duyarlar.
 
60. Tv'de film seyrederken filmin oyuncularıyla diyalog kurabilen (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinemaseverlerdir.
 
61. Kulağını kalem ya da örgü şişiyle karıştırabilir.
 
62. Arabasına öküz, köpek, horoz sesli korna taktırma gibi bir buluşun sahibidir.
   
63. Çiğnediği sakızı daha sonra çiğnemek üzere kafasındaki tülbente yapıştıran bir Türk kadınından başkası değildir.
 
64. Tek abdestle beş vakit namaz kılmak için iki büklüm kıvranır.
 
65. Desenlerini çok beğenerek aldığı yeni bir mobilyanın üstünü başka bir örtü örterek kullanır. 
 
66. Arabayla giderken eldeki malzemeyle çöp bidonuna yaklaşılarak basket atmaya çalışırlar, genelde ıskalarlar.
 
67. Geçirdiği bir trafik kazasından sonra kanlar içinde çıkıp çarpılmış arabasına üzülür.
 
68. Tüp kaçırıyor mu, kaçırmıyor mu diye kibrit yakıp kontrol eder. 
 
69. Yemekte eti bıçakla değil, çatalın yanıyla kesmeye çalışır.
 
70. Kırmızı ışıkta durduğunuz için size ancak bir Türk bağırabilir.
 
71. Otoyolda, otomobilin gaz pedalına tuğla koyup, yorulmadan kullanma fikri bir Türk'ündür.
 
72. Yolda park etmenin yasak olduğu yerlerde, arabalarını kaldırıma çıkarak park ederler.
 
73. Elektronik hesap makinesini, uzaktan kumandasını naylona sarmış, üzerine de ambalaj lastiği geçirmiş birini görürseniz Türk'tür.
 
74. Üç ve daha fazla çocuğunun kız olması halinde, erkeği buluncaya kadar çocuk yaparlar.

75. Esnafı hiç tanımadığı kişilere bile ‘sana şu kadara mal olur’ derler.

76.  Kar topunun içine taş koymayı ilk olarak Türkler akıl etmişlerdir.

77. Yollara yapılan kaymak gibi asfalttan iki sonra ,köstebek yuvası gibi kazıp su borusu döşerler.

78. Ütü ütülemek, su sulamak, boya boyamak, uyku uyumak, yangın yanması, ölü ölmesi gibi dumura uğratan deyimler kullanırlar.

79. Cep telefonunun yasak olduğu yerlerde, kendi dahil herkesi tehlikeye atarak gizli gizli konuşurlar.

80. Gazete kâğıdını en iyi şekilde kullanır.(Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi) 
 
81. Ancak bir Türk kadını, denize dikkat çekmemek için elbiseleriyle girip, bütün dikkatleri üzerine çekebilir.
 
82. Nezle olunca tuvalet kağıdını uzun bir şerit yaparak kullanır.
 
83. Arabasının arkasını yazı yazarak, şoför edebiyatı diye çığır açarlar. (Rahmetli de sollardı, tek rakibim THY, serçedes, hatalıysam lütfen aramızda kalsın)
 
84. Her maçtan sonra, sevinç gösterisi başlığı altında birkaç insanı  telef ederler.

BORSA NASIL ÇALIŞIR?
Bir zamanlar köyün birine bir adam gelmiş ve tanesi 10 $’dan maymun
alacağını söylemiş.

Köyde çok maymun olduğu için köylüler sevinçle ormana koşup maymunları
yakalamaya başlamışlar. Adam, binlerce maymunu 10 $’dan satın alınca
ortalıkta maymunlar azalmış, yakalaması zorlaşmış.

Köylüler tam maymun yakalamak tan vazgeçecekken adam tanesine 20 $
vereceğini söylemiş. Tekrar heveslenen köylüler tekrar maymunları
yakalamaya başlamışlar.

Bir süre sonra da fiyatı 25 $’a çıkarmış. Ancak bırak yakalamayı, maymuna
rastlamak bile çok zorlaşmış.

Bunun üzerine adam fiyatı 50 $’a çıkardığını, ancak kendisinin işi olduğu
için şehre gitmesi gerektiğini, yardımcısının onun yerine alım yapacağını
söylemiş. O yokken yardımcısı köylülere demiş ki;
 
'Şu büyük kafesteki maymunlar var ya ben onların tamamını size tanesi
35 $’dan satayım, siz de adam gelince ona 50 $’dan satarsınız.'
 
Köylüler bütün birikimlerini bir araya toplayarak bütün maymunları satın
almışlar. Sonra ne adamı ne de yardımcısını bir daha gören olmamış.
 
Şimdi borsanın nasıl çalıştığı hakkında biraz bilgi sahibi
olmuşsunuzdur...


EN GÜZEL GAFLAR..

POLİTİKACI DALINDA...
1) “Füzelerle savaş kazanabilirsiniz, ama füzelerin üzerine oturamazsınız...” (Deniz Baykal)
2)) “Sekiz yıl Özal’a verdiniz, onun iki yılını ananıza verin, o zaman Türkiye şahlanır...” (Tansu Çiller)
3) ) “Ben 1960’larda çalışma bakanlığı yapmıştım. Yani tam hatırlamıyorum ama 1995’e kadar sürdü bu görevim...” (Bülent Ecevit)

KADIN SUNUCU DALINDA...

1) “Evet, bugün perşembe, haftanın son günü, yani bugünü saymazsak...” (Pınar Altuğ, TRT’deki programında)
2) “Sıfır puan kazanırsaniz toplam puanınıza sıfır puan ekleriz...” (Ebru Şallı, Pazar Yıldızı adlı yarışmada)
3) “Siz ben olmuşum, ben siz olmuşsunuz...” (Esra Ceyhan, Huysuz Virjin’e rüyasını anlatıyor)
4) “Tuğba Özay’ı alkışlayan gruba bakıyorum. Büyük bir çoğunluğunu kadın ve erkekler oluşturuyor...” (Ece Erken, Passaparola’da)
5) “Bütün o elektronik şeyler aslında biraz mekanik kaçıyor...” (Gülben Ergen, SMS, e-card gibi yöntemlerden hoşlanmadığını belirtmek istiyor)

ERKEK SUNUCU DALINDA...
1) “Yani şimdi sizin annenizin bütün evliliklerinden elde ettiği toplam çocuk sayısı kaç?” (Sinan Çetin, Film Gibi programında konuğa)
2) “Süreyya Ayhan sizin cinsiniz bilirsiniz...” (Tarik Tarcan, En Büyük Yarışma’da kadın yarışmacıya)
3) “Makul ağla!..” (Savaş Ay, A Takımı’nda sinir krizi geçirttiği Niran Ünsal’a)
4) “Ben, aşki iki kişinin yaşamasından yanayım...” (Vatan Şaşmaz)
5) “Bu çocuk üçünüzden!..” (Erman Toroğlu, Karar Anı adlı programda, karı-koca ve sevgiliye söylüyor)

ERKEK ŞARKICI DALINDA...
1) “Siz düşük yapma halini, her şeyi olan Richard Gere’in mutluluğu Hindistan’da aramasına da benzetebilirsiniz. Düşünsenize, her şeyiniz var ama mutlu degilsiniz...” (Çelik Erişçi)
2) “Müzikte tek eksiğim opera...” (Doğuş)
3) “İlham kaynağım şu gördüğünüz Boğaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir...” (Serdar Ortaç)
4) “Her sene bir sene daha geçiyor...” (Tarkan)
5) “Ben, yıllardır süregelen ve gitgide gerileyen arabesk türkücü imajını roketlemek istiyorum. Arabaların torpidolarında en arkada duran kasetleri önlere çıkartmak istiyorum...” (Özcan Deniz)

KADIN ŞARKICI DALINDA...
1) “Estetik haramsa bütün hastaneleri kapatsınlar...” (Petek Dinçöz)
2) “Ses, bedende en geç yaşlanan organdır...” (Nükhet Duru)
3) “Yıllardır olmamıştı, uzun zamandan beri ilk defa tek partili koalisyon oluyor...” (Nil Karaibrahimgil, Bogaziçi Üniversitesi Uluslararası İlişkiler Bölümü mezunu)
4) “Afrika’dan yamyam getireceğiz...” (Ebru Gündeş, balayına giderken)
5) “Benim o kültürsüz insanlarla işim olmaz, zaten şimdi ultrasyondan çıktım çok mutluyum...” (Ceylan)

MANKEN DALINDA...
1) “Kel miyim, topal mıyım gidip de yasak bir ilişki yaşayayım...” (Didem Taslan)
2) “Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim, ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir...” (Deniz Akkaya)
3) “Şimdiye kadar beraber olduğum erkek arkadaşlarım beni darmadağın etti...” (Gizem Özdilli)
4) “Bu tür şeyler gerçek hayatta da, normal hayatta da yanına yaklaşmam artı sevmem...” (Tuğba Özay)
5) “Erkeğimi asla kahvaltısız bırakmam!..” (Şenay Akay)

DİZİ OYUNCUSU DALINDA...
1) “Tangoya başlarken kadınlar sağ ön, erkekler sol arka ayaklarıyla başlar...” (İpek Tuzcuoğlu)
2) “Laf olsun diye bir şey söyleyecek bir kadın değil o, mutlaka altını doldurur!..” (Tamer Karadağlı, Hülya Avşar için)
3) “Şimdi ben gitsem Amerika’yı ikna etmeye çalışsam beni iplemeyecektir...” (Mehmet Ali Alabora)
4) “Filmin finalini soran anketler internetlerde yayınlandı...” (Özcan Deniz)

SPOR YORUMCUSU DALINDA...
1) “Ağzınla kuş tutsan... ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara yaranamazsınız...” (Ahmet Çakar)
2) “Hayırlı vilayetler...” (Ziya Şengül, İstanbul Valisi ile konuşurken)
3) “İyi püskürtmüş!..” (Şansal Büyüka, hakeme tüküren oyuncu için)
4) “İkinci gol de Boer’un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de Boer’un şeyinden oldu...” (Turgay Şeren)

HABER SPİKERİ DALINDA...
1) “İnsan, hayvan... her canlının yavrusu ne güzel, öyle değil mi sevgili seyirciler?” (Defne Samyeli, Show Haber)
2) “Bu akşam oynanacak olan Beşiktaş-Galatasaray derbisinin sonucu henüz belli değil...” (Zeynep Kasımlıoğlu)
3) “Bugün çok şey oldu sayın seyirciler...” (Can Ataklı, ana haberi açış cümlesi)
4) “Babayı buldunuz mu?” (Reha Muhtar, haber sunduğu günlerde babasıyla buluşturduğu kıza)


**YAŞANMIŞ GERÇEK OLAY
*adamın biri arabasıyla giderken yolda bir yolcu alır arabaya.... adam arka tarafa biner.....
şöför - eee hemşerim kimsin nereye gidersin...der....
yolcu - ben Azrailim..canını almaya geldim der......
şöför alaycı bir tavırla
- sen mi Azrailsin der..yaw senin gibi Azrail olurmu hiç der....
yolcu sakin bir tavırla
-sen daha önce Azrail gördünmüde tarif ediyorsun der... ve ekler
yolcu - inanmadın bana öylemi der....
şöför - inanmadım tabii der......
yolcu - o zaman 200 metre ileride bir adam daha alacaksın der.....
gerçekten de adamın dediği gibi şöför 200 metre ilerde bir yolcu
daha alır.. ama yolcu ön tarafa oturur...olaylar bundan sonra daha da enteresanlaşır.....
şöför yanındakine...
- ee sen klimsin nereye gidersin der....öndeki
- abi ben merkezde biryerde indirirsen çok sevinirim adım felanca der......
şöför - yaw şu arkadaki adam bana Azrailim diyo görüyonmu şu herifi
hem iyilik ediyoz hemde dalga geçiyor zibidi der....
öndeki arkaya bakar ama kimse yoktur....
öndeki - abi arkada kimse yokki.....
şöför hışımla arkaya bakar ve
- körmüsün be adam arkada oturuyorya der.....
öndeki arkaya bir daha bakar ve
- abi senin kafan iyimi yoksa dalga mı geçiyorsun der...
bu sefer arkadaki söze girer....
- gördünmü der öndeki beni ne duyabilir nede görebilir der şöföre.
şöför bir anda dizlerinin bağı çözülür bet beniz atar....
arkadaki şöföre...
- hadi der arabayı kenara çek 2 rekat namaz kıl canını alacam
der.....
şöför ağlamaklı çaresiz bir şekilde arabayı kenara çeker ve iner
arabadan.....
sonra....
sonra ne olmuş biliyormusunuz?????
adamlar arabayı  aldıkları gibi kaçmışlar...:))



PERFORMASYON DEĞERLENDİRME TERİMLERİ


Motivasyonu yüksek : Sazan gibi her işe atlayan, bilumum angarya yüklenebilir şahsiyet
Etkili sunuş yeteneğine sahip : Ortalamanın üzerinde güzel/yakışıklı kişi;
Beden dilini kullanabilen : "Bi su alabilir miyim" derken kaşı gözü oynayan sakat kişilik; Ne yapacağı belli olmaz,
Problem çözme yeteneği olan : Havuz problemleri çözerek büyümüş olduğundan her konuda çözülecek bir problem arayan, rahatsız mizaçlı kolej talebesi; problem çözebiliyorsa, problem de çıkartabilir,dikkatle izlenmesi lazım gelir.
Takım çalışmasına yatkın : İki eliyle bi seyi doğrultamayan, lakin kalabalığın arasında kaynamayı becerebilen ve iş yapıyor imajı çizebilen.
Liderlik yeteneklerine sahiptir : Uzun boyludur veya bağıra çağıra konuşur. 
Stresle başa çıkabilir : Dünya yansa umurunda olmayan rahat kişilik, gevşeklikte ve lakayitle sınır tanımayan (Not: Polyannagillerin istihdam edilebilenleri de benzer özellikler gösterir, zinhar karıştırılmamalıdır)
Zamanı iyi kullanan : Müdürünün ruhu bile duymadan, mesai saatleri içinde kahve içip fal baktıran, internette gezip solitaire oynayan, icabında kuaföre gidip saç-baş bile yaptıran neşeli, eğlenceli kişilik; ha bi de saat 6 oldu mu bi dakka bile durmaz ve çıkan giden tipler.
Değişime açık : Yalaka, bukalemun, fırıldak kişilik
Koç'luk yapabilir : Ara gaz verip çalışanları bedavaya çalışmaya ikna edebilen hin oğlu hin.
Etkili satış becerilerine sahip : Ağızlarından girip burunlarından çıkmak suretiyle, müşterileri kandırmayı başarabilen tilki şahsiyet; herşeyi satabilir tipler.
Müşteri odaklı : Şirkete karşı müşterilerle ittifak yapan hain tip; brütüs.
Temsil yeteneği olan : Her toplantıda basına demeç veriyormuşçasına havalara giren, kendini bi birşey sanan, .... havada kişilik
Uyumlu : Suya sabuna dokunmayan, etliye sütlüye karışmayan silik kişican, beraber ve solo şarkılar korosunda 30 yıl soloya çıkmadan durabilir, otistik te olabilir.
Dışarıya açık yeteneğe sahip : Sürekli ofis dışında
İyi iletişim becerilerine sahip : Sürekli telefonla konuşur
Ortalama bir eleman : Kafası pek basmaz.
Üstün niteliklere sahip : Şimdiye kadar önemli bir hata yapmadı.
İşi her zaman birinci önceliktir : Flort bulamayacak kadar çirkin
Sosyal hayatında aktif : Sürekli kafa çeker
Bağımsız çalışabilir : Kimse tam olarak ne iş yaptığını bilmez..
Süratli düşünür : iyi bahaneler uydurur
Dikkatlice düşünür : Karar veremez
Mantığını iyi kullanır: İşi başkasına yaptırır
Kendini cok iyi ifade edebilir : Türkçe konuşabilir
Geleceği çok iyi okur : Bayağı şanslıdır.
Kariyerine çok önem verir : Adamı arkadan bıçaklayabilir ya da her an satabilir.
Sadıktır ve güvenilirdir : Başka yerde iş bulamamıştır..




SİGARANIN FAYDALARI
Sigaranında faydası mı olurmuş, demeyin. İşte o kadar kötülenen her fırsatta iftiralara mağruz kalan sigaranın faydaları :

Sigara içeni köpek ısırmaz; çünkü yanında baston taşır.
Evine hırsız girmez; çünkü sabahlara kadar öksürür.
Üzerine sinek konmaz; çünkü buram buram nikotin kokar.
Fazla yorulmaz; çünkü yorulunca tıkanacağını bilir.
Yürümek için zorlanmaz; çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir.
İhtiyarlamaz; çünkü genç yaşlarda sevdiklerine kavuşur.
Yüzlerine renk gelir; çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur.
Vücutları bir kuş gibi hafifler; çünkü ileri dönemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları, sonra da el ve ayakları kesilir.

İşte sigaranın faydaları, tiryakilere afiyet olsun...


DELİKANLI BİLGİSAYARCI

delikanlı bilgisayarcı : silmek istedigi bir dosyayı shift+del kombinasyonu ile siler geri dönüsüm kutusu kullanmaz yani tükürdügünü yalamaz.
delikanlı bilgisayarcı : windows gezgini kullanmaz aradığı dosyayı anında bulur !!
delikanlı bilgisayarcı : ip numarasını gizlemez.
delikanlı bilgisayarcı : xp de bi hata olduğunda hata raporu göndermez ispiyonculuktan hoşlanmaz hoşgörülüdür
delikanlı bilgisayarcı : MS Office yardımcısı kullanmaz.
delikanlı bilgisayarcı : yardım menüsünü de kullanmaz çünkü ihtiyacı olmaz.
delikanlı bilgisayarcı : windowstaki pinball oyununu uninstall eder oyun bile olsa toplarla işi olmaz.
delikanlı bilgisayarcı : IMAC gibi renkli cicili-bicili bilgisayar kullanmaz
delikanlı bilgisayarcı : bilgisayarını sleep modunda bırakmaz bilgisayarı her daim hazır ve nazırdır.
delikanlı bilgisayarcı : bilgisayar kültürüne saygı gösterir ("tek rakibim AMD" , "rahmetlide x386ydı" , "bir sana hasretim bide 3 ghz cpu hızına" , "windows un ustasıyım linux un hastasıyım"....)
delikanlı bilgisayarcı : görev zamanlayıcısı kullanmaz kafasına estiğinde defrag yapar
delikanlı bilgisayarcı : monitörün üstüne meraklı ördek , kuş , böcük vb. materyaller koymaz
delikanlı bilgisayarcı : internette sörf yapmaz olsa olsa tavla oynar

ÖĞRENCİ EVİ KLASİKLERİ

· Her öğrenci evinde muhakkak 'nöbetçi sistemi' uygulanır ve günün nöbetçisi, resmi köle statüsünde kullanılır. Yemek sırasında en az elli kere mutfağa gönderilir.

· Evdekilerin temel gıda maddeleri yumurta ve patatestir. Bu ikisinin birleşiminden 12 çeşit yemek yapılabilir. Çay yemekten sonra değil, yemekle birlikte içilir.

· Her gece kesinlikle saçma sapan bir tartışma konusu açılır. (Düşünmüyorum o halde yok muyum yani? Dünya döndüğü için mi güzel? Attan inip eşşeğe binilir mi?)

· Her evin muhakkak suyu, çayı deviren bir sakarı vardır. Ha bi de işlerden kaytaran tembeli bulunmaktadır.

· Yemek yapmaya karar verilir ve yemek yapmaya başlandığında eksikler ortaya çıkar, zamanla yarışarak yemek tamamlanır.

· Kesinlikle ama kesinlikle temiz çatal, kaşık, tava kalmayıncaya kadar bulaşıklar yıkanmaz.

· Her sabah derse geç kalınır ve öğle kalkıp okula yemek yemeğe gidilir. (Okulun yemeği ucuz olduğu için...)

· Sınav dönemlerinin favori cümlesi "bu gece yatmıycam ders çalışcam"dır. Gece yatılmaz ama ders de çalışılmaz.

· Evin duvarları vize-final tarihleri, ilginç sözler, nöbetçi listesi, harcama listesi gibi yazılı belgelerle süslüdür.

· Öğrenci evinin, öğrenci misafirleri de eksik olmaz ve gelen misafire önce "bi kola al da içelim"diye başlanılan ısmarlatma olayına, iyice sövüşleninceye kadar devam edilir.

· Ev genelde bodrum ve giriş katta olduğundan, pencereden girilebilir özelliktedir. (Her ihtimale karşı bi pencere muhakkak içeriden kilitlenmeyerek açık bırakılır.) Dış kapı ise zaten kilitlenmez.

· Ev fertlerinin aşağı yukarı tamamı leyla gibidir, yani aşk trafiği yoğundur. Kimininki platoniktir, kafayı yer ve yedirtir, kimi romantik takılır, şiirler ezberlenir, kimi ise akşam ansızın nişanlı olarak eve dönebilir.

                         
EN KOMİK POLİS TELSİZİ KONUŞMALARI

Diyaloglu trafik anonsu
Olay Çankaya'da geçiyor.
Ankara'da patates soğan satan, megafonlu bir kamyonet.
Polis anons yapıyor: "06 MN 1945 ilerleee!"
Kamyonetin megafonundan cevap geliyor: "Anlaşıldı tamaaam!

Ekip: Trafik ekibinden merkeze, sesim geliyor mu?
Merkez: Evet ekip, mevki ve yol durumunu bildirin.
Ekip: Merkez, hava yağışlı, zemin kuru, yolda kalan araç yok.
Merkez: Hava yağışlıysa, zemin nasıl kuru oluyor?
Ekip: Biz anonsu yaparken tünelden geçiyorduk efendim.
Hangi malum şahıs?
Merkez: Ekip, malum yerde misiniz?
Ekip: Merkez, malum yerden, malum yere seyir halindeyiz.
(Bir süre sonra)
Ekip: Merkez, malum yerden, malum yere intikal ettik. Malum şahsı, malum yerde gördük. Malum şahıs, malum şekilde duruyor.
Merkez: Ekip, hangi malum şahıstan bahsediyorsunuz?
Şüpheli paket
Ekip: Merkez, Cemal Gürsel Caddesi'nde şüpheli bir paket var.
Merkez: Anlaşıldı, çevre güvenliğini alın uzman gönderiyorum.
(Bir süre sonra)
Ekip: Merkez, uzman ekibe gerek kalmadı, paket boş.
Merkez: Boş olduğunu nasıl anladınız?
Ekip: Efendim üzerinden kamyon geçti.
Alkollü araç
Ekip: Bahse konu aracı aldık, inceliyoruz, tamam.
Merkez: Araç alkollü mü?
Ekip: Olumsuz efendim, araç dizelmiş.
                                              İsmail Tongar

BUNLARI BİLİYOR MUSUN?

Yılanlar Duyamaz, Fareler Kusamaz

Zürafalar Yüzemez, Kutup Ayıları Solaktır

Sineklerin Beş Gözü Vardır

Zürafaların Ses Telleri Yoktur

Filler Zıplayamayan Tek Memelidir

Sığırların Dört tane Midesi Vardır

Kangurular Geri Geri Yürüyemezler

Kediler Şeker Tadını Ayırt Edemezler

Atlar Bir Ay Kadar Ayakta Kalabilirler

Yarasa Uçabilen Tek memelidir

Yunuslar Gözleri Açık Uyurlar

Develerin Üç Tane Kaşı Vardır

Zürafaların Dili 35 Cm Kadardır

İstakozların Kanı Mavi Renktedir

Kelebekler Ayaklarıyla Tat Alırlar

Yetişkin Bir Ayı Bir At Kadar Hızlı Koşabilir

2600 Kadar Değişik Cins Kurbağa Vardır

Baykuş Mavi Rengi Görebilen Tek Kuştur

Deniz Kobrası Dünyanın En Zehirli Yılanıdır

Timsahlar Dillerini dişarı Çıkaramazlar

Zebralar Beyaz Üzerine Siyah Çizgilidir

Karıncalar Uyumaz, Kirpiler Suda Batmaz

Bir cam kırıldığında, ufalanan parçalar saatte üçbin millik bir hızla etrafa saçılırlar.

Sallanan sandalyede hiç durmadan sallanma rekoru 440 saattir.

İnsan saçı üç kilo ağırlık kaldırabilecek esnekliktedir.

Dünyadaki hayvanların yüzde sekseni altı ayaklıdır.

Uranüs, çıplak gözle görülebilen bir gezegendir.

Gün ışığından daha fazla yararlanmak için saat uygulamasına Benjamin Franklin başlatmıştır.

Kaptan Cook, Antartika hariç bütün kıtalara ayak basan ilk insandır.

Ayıların inlerinin girişleri her zaman kuzeye bakar .

Değerli taşların çoğu bir kaç elementten oluşur. Saadece pırlanta tamamen karbondan oluşur.

Kedilerin beyninde otuziki adet kas vardır.

Bukalemunların dilleri, vücutlarından iki kat daha uzundur.

Üzerinde barkodu olan ilk ürün Wrigleys marka sakızdır.

Hipopotamlar insandan daha hızlı koşarlar.

Meşe agaçları 50 yaşına gelmeden meşe palamutu üretemezler.

Bir okyanusun enderin yerinde, demir bir topun dibe çökmesi bir saatten daha uzun sürer.

Bugüne kadar ölçülmüş enbüyük buzdağı, 200 mil uzunlugunda ve 60 mil genişliğindedir ve Belçika'dan daha büyük bir yüzölcümüne sahiptir.

Bugüne kadar kaydedilmiş en büyük dalga, l97l yılında Japonya'nın Ishagaki adasında 85 metre yüksekliğe ulaşmıştır.

Kış aylarında, Moskova'daki buz pateni pistleri 250 bin metre karelik bir alanı kaplar.

Dünyadaki ilk telefon rehberinde saadece elli isim yer almıştı. l878 yılının şubat ayında Connecticut Nev Haven'da yayımlanmıştı.

İlk çamaşır makinesı 1907 yılında Hurley Machine Co. tarafından pazarlandı.

Kıta isimlerinin hepsi aynı harfle başlayıp aynı harfle biter.

Ortalama bir erkek,hayatının 3350 saatini tıraş olmak için harcar.

İnsan elinde,en yavaş uzayan tırnak baş parmağındaki,en hızlı uzayan tırnak ise orta parmağınkidir.

Hawaii alfabesinde sadece 12 harf bulunmaktadır.

Güney kore başkenti Seul ,Kore dilinde"başkent"anlamına gelmektedir.

Sahra Çölündeki,Tidikelt kasabasına on yıl boyunca hiç yağmur yağmamıştır.

Mumyaların ayak parmakları tek tek sarılarak mumyalanmıştır.
Norveç’in kuzeyinde,her yaz 14 hafta gece gündüz güneşlidir.

Sadece dişi sinekler ısırır.

Dünyada ortalama her dakikada iki tane düşük şiddetli deprem olmaktadır.

Bir kilo limonda bir kilo çilekten daha fazla şeker vardır.

POLİSE “İMDAT” DEDİRTEN İHBARLAR
155'i arayan küçük bir çocuk, annesinin kendisine çok kızdığını ve dövdüğünü belirterek, annesinin polisler tarafından alınıp alınamayacağını sordu. Bu görüşmeden kısa bir süre sonra bu kez anne 155'i arayarak asıl yaramazlık yapanın çocuğu olduğunu ve kendisini çok üzdüğünü anlatarak, görevli polislerden çocuğu yaramazlık yapmaması için uyarmalarını istedi.
- Bir vatandaş otobanda benzininin bittiğini bildirerek benzinci gönderilmesini talep etti.
- Annesinin bakkala gitmesi karşılığında kendisine 50 kuruş teklif ettiğini belirten çocuk ''Bu konu rüşvete girmiyor mu? Annem suçlu değil mi?'' diye sordu.
- Bir kişi kendisinin hırsız olduğunu, soygun yaptığı işyerinde işyeri sahibine yakalandığını ve saklandığını belirterek, ekip gönderildiği takdirde teslim olacağını belirtti.
- Bir genç cep telefonunun numarasını vererek saat 07.00'de uyandırılmasını istedi.
- Polisin adres almak için nereden aradığını sorduğu bazı vatandaşlar, ''evin salonundan'' yanıtını verirken, bazı vatandaşlar da ''Nerede oturuyorsunuz?'' sorusuna ''kanepede'' karşılığını veriyor.

POLİSE GELEN İLGİNÇ İSTEKLER

- Bahçemdeki kiraz ağacına çocuklar çıkmış gelip indirin.
- Torunum çok yaramazlık yapıyor onu korkutur musunuz?
- Oğlumun matematik dersindeki problemini size söylesem çözebilir misiniz?
- Komşumuzun köpeği çatıya çıkmış havlayıp duruyor, onu çatıdan indirin.
- Bir türlü âşık olamıyorum, sizce ne yapmalıyım?
- Benim kızım liseyi bitirdi, bilgisayar da biliyor ancak işsiz, ona iş bulamaz mıyız?
- Canım çok sıkıldı, sizi aradım, sohbet edebilir miyiz?
- Torunum yeni konuşmaya başladı, sesini dinleyin çok güzel konuşuyor.
- Cep telefonumu yeni aldım, denemek için 155'i aradım, sesim net geliyor mu?
- Kar yağıyor, bugün okullar tatil mi?